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我允许并接受你有情绪,但我不允许你的行为

今年我的奕钦宝贝四岁半了,回想陪伴宝贝成长的这几年,并没有太多让我们头疼的时刻,但不意味着没有遇到过挑战,但有句话说的好“挑战意味着机会”,跟孩子一起面对这些问题的过程,给了我们了解彼此的机会。


当然,面对挑战的这种淡然和不焦虑,并不是与生俱来的,我自己也是不断地要求自己去学习。比如正面管教,这是一种既不骄纵也不惩罚的管教孩子的教育方法。因为了解而尊重,彼此尊重,就会让很多问题迎刃而解。


有一次周末看动画片,按照约定看5集粉红猪后应该关掉电视,但因为是周末,孩子想再多看一会儿,既然是定好的规则,非特殊情况应该要遵守,我没同意,关掉电视,奕钦就开始哭闹了。  


这个时候,作为父母,你会怎么做呢?

1、看到孩子开始哭闹,立马说教,义正言辞的说“都说好了看五集,怎么能说话不算数呢”?

2、没好气的冲孩子丢下一句“你自己哭吧”,转身去忙别的,留下孩子自己哭一阵子然后等孩子过来乖乖认错,父母心里再得意一下:“看吧,自己哭一会儿就好了。”。

3、立马大吼“不许哭,再哭就不要你了;妈妈就不喜欢你了;警察来抓你了!”等等威胁的话语,然后孩子果真立马就不哭了。

4、一看孩子哭了,那还了得,不能让孩子有不快乐的情绪,想看动画片啊,那就看吧,又打开电视,大人孩子一片气氛祥和。


这里面有没有在你家出现的情况?试想,如果刚好你手头还忙着自己的事情,或者恰好因为工作或其它原因心情不爽,那么以上四点是不是做得更彻底?也许还会混合使用,先批评一通,最后却还是妥协。这样做,家长的感受好吗?孩子的感受好吗?长期用这些要么惩罚要么骄纵的方式来面对这些问题,孩子会被培养成我们期待的美好样子吗?我们希望孩子学会控制情绪(能够有效控制情绪就是高情商的一部分),可孩子看到的是生气的父母、大声的责骂、无效的唠叨;我们希望孩子知道界限在哪里:哪些事情可以做,哪些事情不可以做,但一遇到孩子哭闹我们自己就妥协了,丝毫没有原则可言;我们都说着无条件的爱孩子,但孩子接收到的是“如果我哭,妈妈会生气,就不喜欢我了,那我要取悦妈妈,做妈妈喜欢我做的事情,而不是我自己想做的事情,否则我就得不到父母的爱。”……


回到看电视这件事,要怎么处理呢?那就是“和善而坚定”。作为家长一定要平和,然后抱着孩子,跟她共情:“我看到你现在有点失落,还有点生气是吧。嗯,动画片那么好看,真想一直一直看下去啊。”听到妈妈这样说,孩子要么哭得更大声,要么就立即不哭了,这都是因为她感到自己被理解了,家长是跟自己站在一边的。然后我会继续抱着她,等她稍微平静一下后,问:“现在,我们可以一起或者你自己去做些什么呢?”通常,孩子就会跑去拿个玩具玩,或者让妈妈讲本故事,或者自己去画画,基本不会再纠缠着电视不放了。此刻,孩子的心里没有压抑、没有愤怒了,她也通过思考,自己找到了另外的方式来让自己重新快乐起来。


看似简单,但背后需要做到的是:和孩子一起制定规则、提前约定、父母对孩子情绪的允许、对孩子的理解、以及对规则的坚持。一次次父母和孩子“和善而坚定”的互动,孩子体会到:规则是要遵守的,我的情绪是被允许的,我可以生气,我可以哭,我可以害怕,但同时,我也有能力有办法让自己快乐起来。



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